SORPRESA DE POST-NAVIDAD/PRE-AÑO NUEVO

Tengo una vieja amiga, australiana, que data de el primer mes que tuve internet en mi vida, o sea, hace bocha y media que la conozco. Su nombre es Tania, tiene 21, y se parte como un queso suizo. O australiano. Yo que se.

Hoy, despues de haber pasado toda la noche sin dormir, Tania se conecta. "Oh my god, bolo, hace tanto que no la veo, voy a decirle hola", pienso. Hablamos un rato, nos comentamos que nos regalaron para navidad (oh casualidad a los dos nos regalaron ropa interior), y despues de un monton de preguntas boludas (novio, laburo, etc) me bate (hay traduccion abajo):

TaNiBoO says:
i want to tell you something that i ahven't told a soul..
TaNiBoO says:
a few weeks ago, in one night... i did so many crazy things..
TaNiBoO says:
can i tell you?
FREEDAN ~ http://lacosechapicada.blogspot.com/ ~ IDDQD says:
But of course! Proceed, my lady...
TaNiBoO says:
one night, i smoked, swallowed an injected speed... had sex with a girl, than her boyfriend, than the both, then a 4some with justin... then again with the girl... then went to a strip club, and paid $10 for a girl to play with herlself infront of me... went home and anal sex for 2 hours... and didn't sleep the next day...
TaNiBoO says:
isn't that bads,...?????

Traducido al idioma humano (porque los australianos son al ingles como un punga al castellano... muchas veces me encuentro corrigiendola a ella sus errores o diciendole que significa tal o cual palabra... Y yo, querida, hablo español...)

TaNiBoO dice:
Quiero contarte algo que no le conte a nadie...
TaNiBoO dice:
Hace unas semanas, una noche... Hice tantas cosas locas...
TaNiBoO dice:
Puedo contarte?
FREEDAN ~ http://lacosechapicada.blogspot.com/ ~ IDDQD dice:
Pero por favor! Prosiga, señorita...
TaNiBoO dice:
Una noche, fume, trague y me inyecte speed... Cogi con una chica, despues su novio, despues con los dos, despues de a 4 con Justin... Despues de nuevo con la chica... Despues me fui a un show de strippers, y le pague $10 a una chica para que se toque delante mio... Volvi a casa y tuve sexo anal por dos horas... Y no dormi la noche siguiente...
TaNiBoO dice:
No es eso malo...????

Nah, para nada, no es malo, en lo absoluto. Lo hacemos todos, es re comun. (Fin de sarcasmo)

Info util: No, no se inyecto una lata de speed en las venas, tampoco se como podria fumarsela (pagaria por verlo), speed es como les dicen a las anfetaminas en ingles. Y Justin es su novio.

Boludo, quiero tener una novia asi por un mes. Hacer todas esas locuras todas juntas. O verla a mi supuesta novia haciendolas (y sacando fotos para recordarlo hasta que me muera). Digo por un mes porque, mucho mas que eso podria ser mal para mi... O "Tanta alegria seguida me va a matar (caaaalma, caaaalma), vengo con un ritmo que no puedo pilotear (que no puedo pilotear...)" o me voy a sentir el hombre mas cornudo del universo.

Al menos tengo una amiga, a medio mundo de distancia, que me las cuenta...

Un aplauso para Justin que se sabe conseguir minas posta.

Ultimo momento: Despues de discutir su polvo anal de 2 horas, obtuve esto...

FREEDAN ~ http://lacosechapicada.blogspot.com/ ~ IDDQD dice:
El otro dia = Sabado de 5:15 a 7:15 AM ^_^
TaNiBoO dice:
La nuestra fue de 3:45 a 7 AM.
FREEDAN ~ http://lacosechapicada.blogspot.com/ ~ IDDQD dice:
Eso son 3 horas y cuarto, querida.
FREEDAN ~ http://lacosechapicada.blogspot.com/ ~ IDDQD dice:
No 2
TaNiBoO dice:
Posta?

Aparentemente no sabe escribir ni matematicas.

La pregunta es... Las anfetaminas te dan ese poder sexual anal? Mentira no es, la mina es capaz de hacer esas cosas, una vez me llamo a las 5 de la mañana desde un celular, con un ruido de fondo infernal, diciendo que estaba en una fiesta, y que escuche el sonido que hacia su concha mientras cogia (!!) y acerco el telefono (!!!!!!!!!) por lo que yo pense que era el minuto mas largo de mi vida. Hipotesis que encajan en la que voy a llamar "MAXIMUM CULIETION":
1) Hicieron un descanso en el medio.
2) Las anfetaminas REALMENTE te dejan hacer un orto por 3 horas y pico. En cuyo caso empiezo ya a pichicatearme.
3) El chavon, aprovechando que estaba re puesta, termino a los 2 minutos y uso un palo de escoba por el resto del tiempo y despues se hizo el groxo con "Mira todo lo que duro, soy un semental"
Y me quede sin hipotesis, basicamente porque no puedo sacarme de la cabeza el culo de esta mina.

Besos negros para todos.

YAKOV: Balalaika y KGV

Con su simpatica sonrisa y atuendo deleitable, Pietro Sergei Müvzigsevich (1955- ), conocido en el mundo del espectaculo como Yakov Smirnoff, hizo bailar al ritmo de su amada balalaika a toda una generacion de comunistas tomadores de vodka.

Nacido en una finca en las afueras de Stalingrado, Pietro paso sus años mozos recogiendo trigo y conociendo los suaves abrazos del alcohol con su familia.

A los 14 años, su rito de iniciacion en la vida adulta tuvo lugar. Consistia en tomar 20 litros de vodka Dellepiane y luego matar un oso con sus manos. No solo tomo 20 litros -lo cual derivo en una clara adiccion a esa bebida- sino que tambien se bajo un barril de cerveza Schneider, varias botellas de tequila Conquistador y una granadina (tambien Dellepiane). Fue un momento turbio en la aldea: Mato al oso usando un encendedor y su aliento como lanzallamas, paso siguiente los orino encima, haciendo de las llamas un fuego incontrolable, que dejo a toda la aldea en ruinas. Tomo a su hermana Natasha, la llevo a los bosques cercanos y la sodomizo repetidas veces. Luego fumaron el tipico cigarrillo post-coito, y juntos comieron un lobo rostizado que cazo el joven Sergei mordiendolo del cuello hasta desangrarlo. Un agente de la KGV que pudo observar todo lo ocurrido quedo impresionado por el despliegue de virtuosidad del muchacho y lo contrato.

Luego de varios años de entrenamiento, se le asigno un nombre secreto, Yakov Smirnoff, y una mision: Llamar a las masas a la grandiosidad del comunismo a traves de su canto. Y asi, empezo su carrera de solista que lo llevo a todos los rincones del planeta.

Fumo habanos con Fidel, se clavo unas chalas con el Che, jugo al T.E.G. con Saddam Hussein y Joseph Stalin, incluso comio un asado con el Pocho Peron, pero mas alla de haberse rodeado de figuras mundiales, el hizo musica.

Su hit, "Erpobocha ae hh", sono en todas las radios del mundo en la decada del '80, y fue hit #1 en los charts de EE.UU. y UK por 23 semanas. En todo ese tiempo, desde 1972 hasta 1991 saco 16 discos y 20 singles. En su discografia, se destaca por lejos el disco "Balalaika Blues".

Despues de la caida del comunismo y el desbando de la KGV, su vida tomo otro camino, y estuvo años ayudando a su compañero Zhuwitzke Moa, lider de la rebelion de Togo, a liberar ese pais. Lo lograron y se tomaron una vodka Dellepiane y fumaron el troncho de la paz.

La unica incognita que todavia nos queda es a que se debe esa pose que vemos en su foto. Es simple galanteria, o esconde un significado mas profundo? Algunas lenguas creen que significa "La tengo tan durrra como el peñon de Gibrrraltarrr, camarrrada", mientras que otros afirman que quiere decir "Con puño de acerrro Stalin te abrazarrra". Natasha, su hermana, acota al respecto "No se lo que digan las malas lenguas, perrro parrra mi, estoy segurrra que es Gibrrraltarrr y mucho mas, muchacho". Obviamente, no lo dice con malas lenguas, sino con el ardor de su cola que tanto amor le ha dado.

TIPOS DE METAL

(Encontrado por Cheviman mientras surfeaba la red)

Supongamos la siguiente situación, “En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón”, así se abordaría esa situación según cada estilo:


*POWER METAL*
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

*TRUE METAL*
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

*THRASH METAL*
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.

*HEAVY METAL*
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

*FOLK METAL*
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.

*VIKING METAL*
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

*DEATH METAL*
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

*BLACK METAL*
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

*GORE METAL*
Llega, mata al dragón, lo quema. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo. Antes de marcharse se come al dragon y a la princesa.

*DOOM METAL*
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

*NU*
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal”. El protagonista “Nu” se toma un prozak y se va a grabar un disco de “The best of”.

*ROCK N’ROLL CLÁSICO*
Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

*PUNK*
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la “A” de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo “mohicano” a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.

*PROGRESIVO*
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de “Heavy Metal”.

*HARD ROCK*
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

*GLAM*
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.”