Code Name: VIKINGO

Todos creen que estoy muerto pero nadie se atreve a matarme. Soy un Highlander, pero con propiedades cucarachisticas. Se quejan y quejan que no posteo, piensan que estoy tirado panza arriba rascandome el higo a 24 manos. Bueno, aca posteo, a ver si dejan de llorar. No loco, no hay mala onda, los quiero a todos, y dejen de hacerme notar que no laburo ni estudio de momento. WAIT… A… MINUTE… BOLO.

Después de 5 posteos seguidos de Ian, te contesto, porque te quiero:

1. Espero estes mejor del resfrio. Y los rios de mierda dan para hablar por centurias, no un año.


2. A veces llueve, hermano. Sali con paraguas.


3. Lo que huele mal no es el blog, es lo que te quedo de las vacaciones (referirse a item (1)). El resto, bue, aca estoy, como podras ver. El vikingo no muere, solo muta en mas terribles abominaciones.


4. Sobre esto tengo que hablar abajo…


5. Si, después de decirlo unas 48 veces, creeme que entendi que sos el unico que esta posteando algo. Y ahora te retruco… Venis prometiendo y prometiendo, pero para cuando tu vision del verano?

Cualquier duda comentame.

Ahora, vamos a hablar del item (4), que corresponde a PURA COINCIDENCIA O… Anto, te doy nombres, el boludo fue GABRIEL PIZZIO, code name: VIKINGO. Si, me paso esto, pero no lo postie en TuSecreto.com! Y les cuento los detalles de la historia:
35 horas habian pasado desde que me habia despertado por ultima vez, y estaba sufriendo una suerte de “borrachera por privacion de sueño”, la cual me tenia atontado. Venia de cursar dibujo tecnico, lo cual me atonto mas, y estaba boludeando por Florida, asi que entro a Galerias Pacifico, doy una vuelta (estaba buscando zapatillas), salgo, y me asalta una persona hablandome sobre un bar. Le dije “No loco, gracias” pero me vio cara de pajuerano, y me dijo “Dale, por cada persona que entra me dan un mango, veni, mira, después te vas, asi me haces una gauchada”. Normalmente no le hubiera dado bola ni diciendome eso, pero esa noche salia con Vicky y el Judas, asi que dije “Bue, puedo tirarles una buena idea si veo que onda”, después me dije “Que mal puede salir, esta a media cuadra de Galerias Pacifico, el chetaje a pleno, los exorbitantes precios deben ser el problema…” y obviamente, que estaba totalmente pelotudizado por no dormir. El resto de la historia es mas o menos lo mismo, me acuerdo que hasta le hable a una trola sobre mi novia y sobre lo que estudio, y me contesto bastante acertada en varias cosas, era una trola culta. Cuando me doy cuenta de todo, me voy a la mierda, y no me dejaban, me frenaron el carro un chavon y una gorda, y les tire 30 mangos para que me dejen ir. Revisaron con la linterna mi billetera, no vieron los 200 mangos para zapatillas que tenia, y me fui. Mi primera y ultima vez en un cabarulo.

Sobre el verano no puedo decir mucho. Todavía estoy cambiando la piel por como me tosté ese dia que caminamos ida y vuelta hasta Aguas Verdes con Judas, que fueron unos 28 gloriosos kilómetros nublados pero que nos cagamos de risa. Bue, un poco, porque la vuelta Diego queria silencio, y hubo silencio. Hubo mucha mala onda en los habitantes de la casa en la 43 entre 4 y 5, al parecer por estar literalmente todos llenos de mierda y no poder cagar tranquilos. El unico dia bueno de alcohol fue la primer noche, donde los desubicados de siempre nos fuimos en pelotas a la playa, y entre HEY HEY a parejitas terceras, un loco con el síndrome Alfonsina Storni diciendo “Solo 10 metros mas, necesito que me digan algo, dame solo 10 metros”, pajas en la playa, y escenas desaparecidas pudo llamarse locura. El otro dia de alcohol no me avisaron y me dormi (creo que no me avisaron, porque estaba tan dormido que no se realmente si intentaron), pero por lo que se, se hablo de trigonometría, facultades, laburo y politica, asi que no me perdi mucho. Sali a almorzar dos dias solo, eso estuvo muy bueno, comida elaborada posta. Con Diego descubrimos que EL LOCO VIENTO, aunque tuviera precios irrisorios que hicieron desconfiar la calidad, comimos como los duques, comida de primera, y el café tuvo gusto a café, no a cloaca. El celular de Martin fue extraviado, solo para ser relocalizado por un critter de buen corazon, que lo retorno con 30 pesos menos de tarjeta, un amor. Mi bolso recupero todo lo que se perdio, excepto el pañuelo y los lentes de Carbin.

Y todo empezo con un simple e inocente pucho explosivo en mi orto. Como se desvirtuan las cosas…

El resto, todo bien, que se yo. Carbin se compro una Play2, debe estar disfrutandola. Martin esta quejandose, no se bien de que. Diego acaba de llamarme para que aparezca. Al parecer el vikingo los preocupo, pero aca estoy, sin tiempo libre, pero estoy. Y me voy a culiar a sus madres, una por una. Los dejo con una foto de las vacaciones, que me saque cuando llegue a Aguas Verdes caminando.

Al fondo estan promocionando vueltas en gomon.